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2013年2月18日 (月)

リロ闘病記⑥ (悪性リンパ腫)

昨日、一昨日の2日間はリロにとっても、見守る私達にとっても、かなりつらく、壮絶な長い2日間でした。

一昨日は夜中に吐くこと6回。

リロが落ち着いて眠る事が出来ず、部屋の至るところに身体を横たえ、数十分もするとまた移動するので、広いスペースがあった方が良いだろうと、母にリロを任せ、私は母の寝室でノン&シロと寝ることに決めました。

しかし、なかなか寝付けない私。

3時頃、2階の様子を見に行くと、電気もつき、ガサガサと物音。

何度も何度もリロが吐いてしまい、その片付けをしながら、リロの様子を見つめる母がいました。 手伝っている間にも吐いてしまうリロ。

水も餌も一切食べられなくなり、胃の中には何も入っていないはずなのに、大量の水分(胃液)が出ます。

その後グッタリ横たわってもまた気持ちが悪くなるようで、結局朝まで眠る事が出来ないようでした。

昨日は本来休診日のところを、特別診察して下さったので、脱水症状を起こさないように輸液と、抗生剤、吐き気止めを打って帰ってきました。

いつもは、吐き気止めの効果が切れる夜から明け方にかけて吐くことが多いリロですが、昨日はお昼前から吐き続けます。

そして、6日振りに排便も。
筋肉も痩せ細り、下半身に力が入らないため、何度も何度もトイレを出たり入ったり。ようやく出たときには、バタっと倒れ混むように横になりました。
それでも残便感があるようで、フラフラの身体でトイレに行きます。

見ている方が苦しくなるほどです。

その後、横になっても深い眠りにつくことはできないリロ。

夜になるとより辛そうで、横たえた身体で、目を見開いて白眼をむき出し、痙攣を何度も起こします。 瞳孔も開き気味。 「リロ、リロ」 と声を掛けると、骨ばった身体を起こし、また吐きます。

呼吸も速くなり、苦しさの表情いっぱい。

この苦しさをもう取り除いてやることは出来ないのか、もう少し一緒に過ごしていくべきなのか、それとも静かに逝かせてやる方が良いのか… 何がリロにとって一番良い方法なのか、話し合いを続けても答えは出せません。

散々、吐き続けたあと、母と頭を撫でてやると二日振りにお腹を出し、ゴロゴロと喉を鳴らしました。

彼女なりの精一杯の愛情表現です。


苦しい顔しか見せないのなら、静かに逝かせてやりたい。とも思います。
でも、こうやって甘える素振りを見せると、その決断はできなくなります。
では、どこまでこの苦しむ状態を我慢させなければならないか。
考えても考えても答えは出せません。


今日診察に行って、先生に容態を話すと、脱水症状を防ぐための輸液の量がリロにとっては多かったため、吐く症状が増えたのではないか。とのことでした。

過敏体質なので、先生も手探りの治療です。 それでもリロが少しでも楽になるよう、毎日の状態を診て治療を変えて下さいます。
今は脱水症状は治まっているので今日は輸液を入れず、様子をみることに。


母と父と3人で診察にいったのですが、最期を見極めるタイミング、何がこの子にとって一番良い方法なのかを相談してきました。


命の灯火を消してしまうことはいつでも出来るけれど、消えた命を戻すことは出来ない。 そのタイミングをぼくが決める分けにはいきません。

可愛い表情をみて、まだもう少し一緒に頑張っていきたいという気持ちが少しでもご家族に残っているのなら、命を早めることは絶対に必ず後悔します。

心に深い傷を残します。

看ている方は辛いかもしれないけれど、まだリロちゃんには体力が残っています。 反応もするし、自力でトイレもいく。

残りのろうそくは少しずつ短くなっているけれど、まだ燃え尽きてはいませんよ。


その言葉を聞いて、私達家族はリロが辛さと苦しさを抱えながらも生きる気力が消えてしまうときがくるまで、向き合って行こうと決めました。
これからの日々は相当辛くなりそうですが、一番辛いのはリロだと、心に言い聞かせて、寄り添って行きたいと思っています。

それが正しいのか分からないですが…

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